اعتذار لكم ولنا ولمن كنا
بقلم لالين أندريا
أنا غاضب لأننا قاتلنا مرات عديدة في العام الماضي.
حاولت جاهدا إنقاذ علاقتنا. لكننا ما زلنا نختار إنهاءها.
أشعر بالغضب من التفكير في الطريقة التي أخبرتني بها دائمًا ألا أذهب إلى الفراش غاضبًا ، إذا لم نكن بخير. أنا غاضب لأننا نستمر في مقارنة حياتنا وسوء فهم بعضنا البعض.
أنا أكره الغضب ، لكنني لن أكرهك أبدًا.
أنا حزين لأنني لا أستطيع التوقف عن التفكير فيك الآن ، وأنا حزين لأنك لا تريد التحدث معي بعد الآن.
أنا حزين لأنك لا تبحث عني ، ولا تفتقدني. أشعر بالحزن عندما أفكر في كل مغامراتنا معًا.
أنا حزين لأنني ما زلت أنام مع الهدايا التي قدمتها لي في يوم عيد الحب الثاني معًا وفي عيد ميلادي الأخير.
أشعر بالحزن عندما أرى الملصق على خزانة الملابس مكتوبًا عليه اسمك وكل الأشياء البسيطة التي تذكرني بك.
أنا حزين لأننا آذينا بعضنا البعض ، وأنا حزين لأننا نختلف دائمًا. أنا خائف من دفعك بعيدًا وأخشى التحدث عن مشاكلنا لأنني أبحث دائمًا عن الكلمات الصحيحة.
أنا خائف من أن أكون هادئًا جدًا عندما يكون لدي الكثير لأقوله. أخاف من أن أكون مرتبطًا بك عاطفيًا جدًا ، لكنني ما زلت أريد أن نكون قريبين.
أنا خائف من أن أبدو غير كفؤ ، وأن أرتكب المزيد من الأخطاء.
أخشى أنني لن أتغلب عليك أبدًا.
أخشى أن أبدأ من جديد وأن أنمو بدونك.
أنا خائف من التفكير في أنك قد تكره كل شيء يخصني الآن ، حتى الأجزاء التي أحببتها من قبل.
أنا خائفة من أن عيني الجوفاء لن تلمس قلبك بعد الآن. أنا خائف من العودة إليك ، فقط لأكتشف أنك قد انتقلت أخيرًا بدوني.
أنا آسف لأنني آذيتك ، وأنا آسف إذا كنت لا أزال أفعل.
أنا آسف للاستماع إلى نفسي فقط وليس لما قلته. أنا آسف لإلقاء اللوم عليك على حزني وانعدام الأمن. أنا آسف لأنني سببت لك هذا الحزن.
أنا آسف لكوني متقلب المزاج وغير ناضج ، على كل الأشياء المؤذية التي قلتها دون تفكير. أنا آسف لأنني أبطلت مشاعرك.
أنت لا تستحق الطريقة التي عاملتك بها.
أنا أحبك ، وإذا كنت تشعر بنفس الشعور تجاهي ، فأنا أريدك أن تعرف أنني ما زلت آمل أن يكون لدي مستقبل معك.
أريد أن أدعمك ، وأريدك أن تكون هنا من أجلي أيضًا. أحب أن أكون الشخص الذي يعاملك بالطريقة الصحيحة. أود أن أكون الشخص الذي تفكر فيه قبل وقت النوم ، وأود أن أكون بعيدًا عن خططك.
أحب أن أرى ابتسامتك الحلوة في الصباح ، لأكون الشخص الذي يترك لك رسائل حب بجوار حوض المطبخ. أحب أن أكون الشخص الذي يتظاهر بإطعامك أثناء العشاء ويسحبك لتقبيل.
أحب أن أكون الشخص الذي يقف بجانبك تمامًا.
عندما تضرب الشمس ستائرنا ، وتكافح من أجل النهوض من السرير ، سأقوم بتأرجح الستائر وأقفز إلى الخارج لإخافتك. سأغني لك وأنت في الحمام وأمسك بك بقوة بينما تراودك الكوابيس.
سأناقش الشعر والفنون معك وأمشي معك على طول شاطئ البحر. سأضغط على راحة يدك وبطنك ، وأذكرك كم أحبك.
لكنني أخشى أنك لا تريدني أن أكون “الشخص” بعد الآن.
لقد رأيت الحب يدمر ويعيد البناء ، ورأيت الحب الذي يخيفني. لقد وجدت من أنا ، لكنني ما زلت ضائعة لأنك لست معي.
في يوم من الأيام ، سوف نفهم سبب معاناتنا اليوم. لكن في الوقت الحالي ، أتمنى أن نتعلم كيف نحب أنفسنا أكثر ، وننمو ونكون سعداء معًا.
أتمنى أن نتأذى لكننا نصلح ونقبل بعضنا البعض “تصبحون على خير” ولكن ليس “مع السلامة”. أتمنى أن نقاتل دون أن نهرب ثم نعود وننسى.
هذا اعتذاري لكم وللحب ولنا ولمن كنا.
